看清自己

最近又开始忙碌起来，有时候自己沉淀下来时不禁会想这到底好还是坏？
开始更多的接触人群，开始更多时间的投入服事，开始更多时间的祷告，开始更多的看清自己

我真的不是圣人，我是罪人。我真的不完美，但因为我的不完美才可以完全的彰显上帝的荣耀。
原来我也没有自己想的如此洒脱，我依然会在意所谓的流言蜚语...
原来我也没有自己想的如此坚强，我依然会在意别人的眼神举止...
原来我也没有自己想的如此圣洁，我依然会在心里批判人的不足...

父啊，我开始看清自己，我会嫉妒，我会忧心，我会失望，我会说谎，我会批评，我会自以为义，我会讨厌，我会生气...

今晚我看清自己的罪...
我虽没有抢夺，但我却嫉妒别人
我虽看起来很有信心，但我却担心自己的未来，不信父你完全的掌权。
问题发生的时候我就开始失望，我口虽没有埋怨父你，可我却开始责怪身边的人。
我对自己的时间管理没有节制，我有时因着方便会说谎，我不会勒住我的舌头。
我不会以爱来爱彼此，爱世界，更多的爱父你。
我会叛逆于圣灵的感动总爱按着自己的方式而行。
我会讨人的喜悦而却不讨神的喜悦

现在的我只想走出人群，单单的住在父你的慈爱里
在你的殿中一日胜过在世上千日
我不要荣华富贵，我不要名利权利，我不要赢得全世界，我不要这一切，我只要你！

我只要更多有你更少有我
我只要如同以诺般与你同行300年
我只要如同大卫般成为合乎你心意的女人
我只要如同以赛亚般憎恨自己的罪恶
我只要如同路得般衷心与你
我只要得到你的认可，不需要别人的肯定

父啊，求你反转我的生命，求你住在我的心中不离弃我
我要一生一世住在你的殿中，时时刻刻藏在你的翅膀
我要每天看清自己，每天学习更像耶稣

父啊，求你帮助我

祂活着

第一次听到这首歌时，内心不禁抽了下
再一次听到这首歌时，眼泪佈满了眼眶
又一次听到这首歌时，我惊叹神的作为

我希望有一天我的敬拜，我的歌声可以如同她一样的充满恩膏, 一样的以整个生命来敬拜...

生命。生活

今天翻看了韩剧“我的名字叫金三顺”，其实这部剧我看了少说也有5次吧？

我喜欢剧本里的对话，我喜欢金三顺对生活的热爱，我喜欢金三顺的平凡却确实是大部分社会阶层的生活写照，我喜欢虽屡遇失败但总会寻找到出口的金三顺，我喜欢会替自己的生命负责的金三顺，我喜欢努力靠自己双手维捍梦想的金三顺...

这部虽是简单易懂又有共鸣的偶像剧，可却充满了生活与生命的智慧。
我最爱剧里的经典语录：

跳舞吧！如同没有任何人注视你一样。
去爱吧！如同从来没有受过伤害一样。
歌唱吧！如同没有人聆听一样。
工作吧！如同不需要金钱一样。
活着吧！如同今日是末日一样。


人都知道最终会死，但还是一样活着


人都是照自己的方式看对方，照自己喜欢的方式来解读，去拼凑，所以到最后都不会知道对方是怎样的一个人


有一天身体问心，我生病了可以看医生，那如果你生病了呢？心回答说，我惟有自行医治。也因着如此人都有自己医治心灵的方法

其实我连我自己都不了解，又何尝了解另外一个人呢。


看后我总觉得...
原来不是因着生命创造生活，而是生活创造生命啊...

有人说：生命没有意义
原来不是生命没有意义，而是我们不会管理规划珍惜我们的生活

有人说：生命没有奇迹
原来生命就是一种奇迹，只是我们太麻木的生活着
因每天太阳的上升，每秒的呼吸就是一种奇迹，只是我们太习以为常麻木不仁而已...

有人说：我到不如死掉算了
原来生命是白白赐给你，而生活却是一种酝酿的艺术
好酒且需要努力不懈的酝酿，何况是生活，只是我们太急于结果殊不知只差一步就可收成...


活着吧！如同今日是末日一样。

一年后的自己

闲来无事到处逛逛，逛到最后才惊觉自己已整整一年2个月没再写部落格了.... 天，怎么时间过得这么快？

错愕一会后决定从新的开始更新，因为我发觉原来这一年的自己改变很多....
也有很多人生重大的决定在这1年2个月里发生...


我想先从为何自己不再写部落格开始吧...

那时候的我和一个要好的朋友产生了误会
不想继续写因为知道她会继续看
不想继续写因为知道绝大部分的自己依然在意而所写的文章也该不会是真心的
不想继续写因为开始忙碌于自己的网络生意与生活
就这样“黑与白”开始在网络消失

然而这样却没有让真实的我停下脚步，虚幻不存，实体依在... 呵呵

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< 舞蹈篇 >


去年六月教会开始筹备周年纪念，那时候的我担任舞蹈表演里其中一名舞者...
从六月开始每星期3天的排练，每次排练3小时...
那时候的自己身体累垮了，可灵里却是丰盛的
那时候虽也有很多误会，可生命活得很有意义
我真的好爱舞蹈，好爱表演，好爱舞台，更重要的是我爱耶稣 ！

这和其他的表演不一样，其余的舞台表演很多时候不外乎在观赏舞者的技巧，舞者苦练后成果，创作者想表达的自我意境或社会反态...

然而这一次的舞蹈却让我感受心灵的沉静，主的亲密，主的气息，主的炼净
那时候的我告诉自己：
唯有耶稣是我起舞的动力
唯有耶稣是我旋转后的定力
也唯有耶稣是我立定后的注力

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< 求婚篇 >

接下来他在我25岁生日那天，在与我好朋友的安排下给了我一个惊喜，一个改变生命的惊喜
他向我求婚了 ！！
回想起那时候的他好可爱...
在我生日前2个月就开始 '招兵买马' 的筹备
开始在我无意的时候衡量我无名指的码数
开始物色我喜欢的求婚地点
开始和朋友一起去购买婚戒
（可他在求婚当天给我的时候，有种在夜市用19.90 购买的错觉，他朋友的眼光真的不是很好...haha)

当天他一早到了 Hard Rock Hotel 订了一间套房，那套房很美，打开窗户后可以直接到泳池，有种置身在国外高级饭店的感觉... 而我就在他的‘谎言’下以为他和朋友去建身了...

到了晚上他说在 Hard Rock Hotel 订了情侣晚餐要和我一起庆祝

到了那里还要我自己先在饭店大厅等...
（事后他才告诉我担心在停车场预见我朋友的车辆，到时候一定‘穿邦’）

在大厅他还装傻的不知道餐厅位置，要求服务员带路还特别很'大声'的告诉服务是我的生日...
（也是事后我才知道原来那时‘暗号’，好让服务员通知朋友我到了）

在走进房间的时候，我还告诉他：“怎么这到餐厅的路却好像是到套房的”而服务员却很机灵的说：“这是shortcut ”... 而我的他也脸不红气不喘的附和服务员...
（我在想怎么他们这样要好？）

到了房间我好朋友的脸孔都映入眼中，一声声的呼喊着 happy birthday , 一阵阵的相机快门声... 有点混乱却依然惊喜... 我们嬉笑，拍照，无乐不欢... :)

过了大概一个小时大家就借以到沙滩的借口在那里又是拍照又是闲聊，直到一把火光吸引了我的目光...

我那木纳又笨笨的他竟然学起电影的桥段在沙滩画了个心型，点了火把，写了我和他的名，在好朋友的见证下跪在沙滩上向我求婚 :)
他没有任何甜言蜜语，没有任何外加词汇，就直接了当的说：Will you marry me ?
我先是大笑一番，不知道如何回答，也有点希望他会如同电影的浪漫桥段说些浪漫的话好比我不能没有你或希望和你慢慢一起变老之类的... 可木纳的他就跪在原地... 哈哈...

回想好像有点被逼得感觉，因为那时候可恶的君竟然很大声地说:" Suez, 你终于嫁得出去了快点答应吧"

天，不知道的人还以为我好似一位很糟糕的女孩...
直到现在我想他和我一群姑婆朋友是一伙逼我的吧... 哈哈....

但，那天的我好幸福
我们也说好以后的每一天都要如此手牵手一直幸福下去

我相信我们可以因为耶稣和我们同在... :)

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< 离职篇 >

没错，我离职了
今年10年3月12日我正式离职...

离开了那令每个人羡慕的职位
离开了那可以接触很多高官达人的职位
离开了那老板老板娘都很疼我的职位
离开了那按照我的学历不可能得到的高薪好福利的职位

挣扎了大概半年之久，我终于下了这个决定
其实我不喜欢做选择，不喜欢在理性与感性中作选择

当面对老板和老板娘还有一群同事时，我是感性的
当面对自己的未来时，我却是理性的
当面对身体的劳累时，我也是理性的
理性终究多过感性

不忍选择离开，可我知道自己已经无法负荷在教会事工，网络生意以及这份职位了...
我的身体我的情绪已经没有办法负荷了...

在这里我虽贵为老板的特助，然而在这职位的4年里，我想我该学的也学了，好像已经没有任何发展空间... 我很珍惜我和老板还有老板娘的关系，我也很珍惜老板分享他的想法他的经验之谈他的疼惜，这一切我真的都好珍惜... 可我不可能在接下来的10年还是一样的冲咖啡跑腿之类的...

说我想法太简单也好，不成熟也罢，我都甭管了...
我想试，我想鼓起勇气试试看，因为我知道天塌下来，我主依然在保守我

所以说我笨也好，我确实离职了...
我不需要别人的认同，我不需要别人的鼓励，我只需要上帝的肯定...

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就这样过去一年里发生3件我觉得值得纪念的事

现在的我忙于自己的网络生意，忙于筹备婚礼，忙于新家布置...

答应自己要多留下黑白回忆... 我想... 我该做得到 :)

回忆的灿烂...

很多人都说回忆总是灿烂的，然而我想说回忆是残忍的


回忆不就是为着生命中无法成就的事而伤感？
回忆不就是曾经有过的灿烂与感动因为无法再拥有而不断的思念着的吗？

可每个人都有属于自己的回忆，一个不被沾染玷污的地带，一个自己的专属地...
或许在莫年莫月莫日你和一个人经历了一件事，可你们的记忆里却不完全是一样的，大脑如影印版纪录的部分也不完全一样...

我曾经错过了什么
今天总于得知真相
可知道真相又如何
因为它已成为回忆

我和他的影印停顿在我16岁那年，我会把它封入储藏室...

高估

最近学会了一个名词 -- 高估


很多时候我们总是不知不觉的高估了某些人
我们因着他们的穿着品位，他们的谈吐涵养，他们的工作学历，他们的家庭背景，他们在社会上的地位而不知不觉的高估了他们...


女人以为他们该就是那位可以依靠终生的伴侣
朋友认为他们的一生不愁吃穿不愁没红颜知己
家人总是以他们引以为荣...
这也无它，就因为外在的都可以打扮可以掩饰可以装，我们高估了他们也没什么大不了~

所以，我学会了不高估一个人
不高估他的学历，不高估他的品格，不高估他的家庭背景
因为再好的一个人也有犯错的时刻
而再坏的一个人也会因着耶稣的爱而完全的改变重生

更重要的是，我也学会了不高估亲情，不高估爱情，不高估友情！！

部落格

我哥曾问我：“写部落却不让人知道，那你写来为什么？别人依然会看到啊”
我说：“我写是为了自己写，看到的也是那些无关痛痒的陌生人看到而已，因为我身边的朋友家人都不知道这网址”


我的部落格为什么不可以为了只记录自己的点滴而写的？
我的部落格为什么不可以为了只让自己的在岁月流逝后依然可以清晰的记得自己生命中发生了什生事，在什么时候遇到了什么人而写的？
我的人生才不是为了取悦别人而活的
我的生活才不是为了成为别人饭后闲谈的或话题而活

我想就是因着一个极度渴望有个自由空间无论是在于发泄也好，分享也好，这样的一个信念 --- 部落格才会产生的吧？
我又想部落格的产生是二十一世纪人类自由意识被强化了，还是因个人与专属主义被强烈鼓吹下而衍生的婴孩呢？应该是两者皆备吧...

其实，以前我并不喜欢部落格...
觉得个人主义太强化了而且什么都摊开来给别人看，太没安全感了...

可是，现在我还蛮喜欢部落格的...
而且最好是那种没有人知道你有写部落的习惯，你依然可以保有那小小的空间里的一股清香...

我不喜欢让身边认识的人知道我的部落，我要存留着专属与自己的清香地带
我想，在别人眼中我可能是个怪胎呗~ 呵呵~

那又如何？
我的上帝依然深爱我 ~

呵呵...